انا التي....اين اجدني

كم افتقد كل شيئ داخل جسدي...كل ما يحتويه من روح قويه...وقلب اذكر بانه قد كان يشف عما يحتضنه
واشياء اخرى احس بالحنين اليها...اشياء اعتقد بانها كثيرة كانت فيي واشتاق اليها...بعد ان تغربت عنها لاسافر اليه
كنت اسمع عن رحلات بحث عن الذات احتاج لها بعضهم...ولم يخطر ببالي ان احتاج لان اقوم بها يوما!فقد كنت اعرف نفسي جيدا...الى ان اضعتها فيه...وربما لهذا ابتعد الان عني... فلم اعد انا التي ...ولم يعد باستطاعته ان يكون ...فانسحب ولم يعد بحاجة ان يأتي

لا اريده ان يعود...فليس هو من افتقده هنا...لكني افتقد انا التي كنت...واعتدت ان اكون قبله...احس بفراغات تعصف بي وتسألني...ماذا كان يملأني قبله؟وماذا سرق قلبه؟ وما الثمن الذي اغواني كي القي عبثا كل ماعلمته لنفسي فاذهب اليه بجناحين...كانا يأخذاني حيثما اراد هو...فقد افرغت نفسي الا من الطهر والبراءة كي احلق في سمائه هو

اعتقدت جهلا..بان اشيائي ستعود لي ان انا عدت لبيتي...حياتي واصدقائي...سهراتي واوقات كنت قد سلبتهم اياها على غفله...لاعطيها له وكانها ستطيل طريق روحينا لتصل بنا الى الجنه...اني اراهم حولي ...احس بضحكاتهم كما كانت تملأ سكوني دوما...لكني لا اجدني...فأين انا؟؟

احيانا حين تملأني بعض كلمات الاغاني التي اعشقها...اجدني اتبعها املا في ان اجد شيئا مني يأتي مع لحن منها مغامر...او اخر متفائل...محب للحياه مثابر
لكني لم آتي مع اي منهما!!كم يبدو غريبا ان انسى حتى ملامح روح عاشت معي...اويعقل ان انسى عشرتها ؟؟ يالنا من جنس ناكر!نهمل سنوات من اجل فرح عابر!!...اوكنا نعلم ايها القدر...اوكان حينها حلم غادر...لا لم يكن ايها الروح فتجرعي المك والمي الى ان اجدك...فكلي امل ان يكون قد اخذ معه حظي العاثر